六月了吗？入夏了吗？我怎么感受不到暑热的存在？每天，真珍把自己躲在屋子里，像自闭症患者。

    注定骨肉要分离，注定孩子没有完整的家，注定还要一个人漂泊，注定那个女人要永远地存在于他们之间……一切的一切，都是那样的不情愿，又是那样的无可奈何！真珍直觉命运对她太狠毒！

    真是一个狠心的家伙，想起来真珍就心痛得要命！为自己为孩子为这个已经分裂的家！

    原本可以幸福永远的家，怎么就成了这样！尽管已经离了两三年了，但在心里没有彻底分离的感觉，总还是以为三个人是在一起的。真珍想，大约还是有些感情在吧。否则，这次，她不会这样要死要活，像掏空了一样的伤心难过，像天塌一样的没了主心骨！

    看看孩子，再看看自己。

    梦里常常是他离开她们抛弃她们的情景，醒来泪流满面。那种撕心裂肺的感觉会如影随形。唉，这样的日子不能再继续了，但还会继续！

    那个狠心的没良心的家伙，光顾自己去享受——享受自己的所谓爱情，享受自己的所谓成功，哪里还会想起东北这个角落里，有一个曾和他苦过熬过十多年的女人带着他们的孩子过着清苦的生活？

    真珍常常自问：他也会在梦里梦见她和孩子吗？他也会忙里偷闲地想起从前的美好吗？哪怕是从前的争争吵吵？

    不知道等待她的是什么！坏掉了的脑子看不到一丝丝光亮！

    生活缺乏温暖，缺乏阳光，更没有爱。和孩子相依为命一样地生活。看得出孩子也是在尽量地照顾自己。很累很累，常常希望自己一睡不再醒来！永远离开这个世界！即便是想到了母亲、孩子，也似乎没了先前的责任。

    看看那些征婚对象，一个个老气横秋，恶心死了。高不成低不就的，还有那种陌生的感觉，永远无法让你有想靠近的愿望……唉，那个狠心的没良心的家伙是真真地害死人了。不知道上辈子都欠了他什么！在心里不停地骂他，怎么骂都不解恨！唉——

    晨早一睁眼，甚至还没有睁眼，只要脑子里有那么一点点意识，他和那个未曾见面一无所知的女人就会控制真珍的思想，铺天盖地般袭来，让真珍一遍一遍地陷入心灵的苦海。

    洗脸刷牙的时候，面对镜子，头发蓬乱的真珍看到自己一脸憔悴，无法自拔的样子，伤心难过之余忍不住要赌咒一番。

    申沉，你怎么那么狠呢，扔下我和孩子不管了？那么没良心地搜刮走家里的大部分钱财。在孩子爬坡的时候，在我生活越来越无助的时候，就那么扭头走了吗？这一切都与你无关吗？看你那副伪善、无辜的样子，还想让全天下的人都同情你理解你，什么东西！

    还有那一大家人，也没一个好东西！一个多月来，竟然没有一个电话，哪怕是关心一下孩子也好。孩子总是你们家的亲骨肉吧？没有。仿佛什么都与你们无关。这些该死的家伙！十多年来，帮了他们那么多，现在遇到一个有钱的女人，他们竟然过了河就拆桥！

    骨肉分离啊，那是一种怎样的疼痛！生生地撕裂开来，血淋淋地！这是真珍发给申沉的信息。那时候真珍走在阴雨菲菲的天气里，暗淡无望。而申沉回信息问真珍这样的信息是什么意思？

    什么意思？是真不明白还是假不明白？还是不愿意面对？就想这样，毫无责任地一扔？真珍除了流泪还能怎样？

    还有那个他爱的她，还有那个她的一家。据说是一个父母兄弟都很有文化的高知家庭啊，怎么会这么不善良不地道？找不着男人了还是怎么地？全天下就这么一个男的了？明明知道这边还有娘儿俩啊，怎么忍得下心啊！

    真珍总在想：为什么她能让一个男人回家与前妻、孩子团聚，而那个所谓的老总女人就不能？那个女人不是说她也很善良吗？那她的善良就是这样的吗？

    当然还是他——那个不知羞耻的家伙，一心想巴结上流，一心想挣大钱，把自己卖了！也把她们娘儿俩毁了！所以真珍要诅咒他、他们！

    我不是一个不善良的人，从来没有恶狠狠地去诅咒过谁，但是现在，不！老天啊，借一只眼吧，狠狠地罚他、罚他们！

    是他生生地制造了骨肉分离的事实。从一开始，就是他，他不努力地去保住婚姻，而是听之任之，不管我多么抗议，不管我的感受和想法，将那个大家还有他的所谓事业永远摆在这个小家的前面。孩子啊，那是他的孩子啊，他怎么那么忍心呢？从来都没有真正从孩子的利益出发去考虑问题，从来都是他们家、他的事业放在前面。

    一通咒骂之后，往往是无力的自劝。

    唉——过去了，真珍知道，过不过去都要过去，都应该过去！而且要尽快地过去，她应该有自己的生活！

    但是她的生活在哪儿，孩子成了她生活的全部！而她又是那样的弱小，不能给孩子强大的支撑，不能让孩子有一个健全的完整的家！她自己找不着寄托，也无法排解这些一团糟的情绪。

    生活如此凌乱，生命如此脆弱和短暂！！

    走过了这四年，我生命中最美好的年华也就完完全全地消失了，而他和她则清清静静地享受了这四年，想来，心里能不揪心能不难过吗？同样是人啊，同为父母，为什么我就要多受这么多的磨难，而这些磨难多是由他而起的啊！他为什么一转身就跑了，将我的痛苦和孩子的成长抛之脑后？！老天爷，你看到了吗？听见了吗？这些发自内心的苦，这些来自一个女人无助无奈的哭喊？！帮帮我吧！

    总是难以想象，他在那个女人面前是怎样的温柔，他在那个女人的家里是怎样的勤快、殷勤，甚至是怎样与那个女人亲热……在街上，我会联想他跟在那个女人后面，如何讨好如何热情地说出自己对某样东西的看法……在那个女人的家人面前，他又该如何“孝顺”？满脸的笑容，勤快地做来做去，跑来跑去，或者陪人家老头下棋说话……或者陪人家弟弟闲聊闲侃……

    很难想象啊，那些应该属于这个家的，那些应该给予孩子和我的情和爱，都转移到别处去了。怎能不伤心，怎能不难过！

    生活怎么变成了这样？什么时候我竟成了人家的前妻？孩子的父母竟天各一方？什么时候自己成了一个人？似乎很多年了，又似乎刚发生。

    这些是真的吗？

    怎么忍心让我一个人漂啊，申沉？可惜，这句话只能说给自己听，因为没有人听得懂！

    也罢！也罢！

    天阴了，要下雨！这也由不得我，我也只能在阴天下生活，期待明日的太阳。

    无奈地走着无奈的路。

    看看那些自己曾发给他的信息和邮件，有些话很是气愤的，可能有些过分吧。但我原谅自己，因为那时候自己已经弱得不能再弱，没有人能替我分担，那些话也不过是说了些心里话吧。他会怎么想，他能怎么想？如果他依然对我满怀成见，这些话可能伤不着他，在他看来，我是一个疯子，像疯狂狗一样的疯子，他的沉默告诉了我这些。如果他心里还会有些恻隐之心的话，或者说还有些情感在的话，他会在意这些话，但不会生气，他会看成是我的一次发泄，会很宽容地看待，甚至也会心痛。

    他在电话里说他也心痛。

    或许吧！