我对他笑了笑，而后吻上他的唇。

    梦都是不准的，我知道的。

    只是不变的，是我的心意。

    ☆、第十四章

    接下来的一整天，我都处在一种神思游离的状态，像是脑子被浆糊搅在了一起。等我回神的时候，夜幕早已降临，而我们已经在开车回酒店的路上了。如果不是唇上仿佛还残留着他的温度，我几乎以为这是一场幻梦——我从没想过我会这么大胆主动。

    于是，我后知后觉地开始脸红，而后又后知后觉地开始不安。他会不会认为我是个轻浮的人？毕竟，我还没有对他表白。我想我应该对他说点什么。

    于是，我转过头去想把话讲清楚：“我……我不是想无缘无故……那个……你，其实我……”

    “嘘……”他打断我的话，“现在不要说。”

    他的脸隐在昏暗的光线里，暧昧而神秘。我隐约知道了他想做什么，我也知道我将付出什么，但我想，这也是我所渴望的。

    这座城市已无处可去，我只能跟着他一起住了。我没有提出新开一间房，他也没有，我们默契地保持缄默。

    下了车，他一路没有说话，只是牵着满脸通红的我走着。

    “你先洗澡吧，先穿浴袍可以吗？我把你的衣服送去洗。”

    我点点头，先进去脱光衣服。等我站在浴帘之后，他才进来拿走我的衣服。

    水流从我的头顶，渐渐滑落、覆盖我肌肤的每一寸。我看着这个熟悉的躯体，却并不喜欢他。这具身体过于瘦弱，毫无肌肉，毫无线条，纤细而骨感。

    连自己都不喜欢的身体，他会喜欢么？

    但箭在弦上不得不发，我只能生涩地先做了些准备。

    等我出来，他很自然地招手让我过去，然后就开始给我吹头发。风暖暖地吹在我脸上，夹杂着飞舞的水滴。他的手温柔地抚过我的头发，我的耳后，我的颈侧。

    过了一会，风停了，他在我耳畔轻轻说话。

    “我去洗澡，等等我。”

    他洗得很快，至少我感觉没过多久，他就从浴室走出来，带着湿润的水汽。

    我让他走过来坐在我前面的椅子上，也给他吹起头发来。他的头发并不长，很快就吹干了，我只能关上吹风机。

    他让我面对面坐在他腿上，却只是抱住我，让我把头放在他的肩上，轻缓地拍着我的背。

    “不要害怕。”他低声说，“我不会做你不愿意的事。”

    他说完，我才发现自己在微微颤抖。有些事情，即使在脑海中演示过无数遍，但临到当头，还是忍不住瑟缩，对未知的恐惧，永远是人类的弱点。

    但克服恐惧，是人类的优点。

    “我可以。”

    我从他肩上抬起头。

    他的手不再拍我的后背，而是往上穿过我的头发，摩挲我的发旋。

    “我会慢慢来的。”

    然后他吻住了我，激烈而缠绵，让我不能呼吸。我只能双手紧紧攀住他的肩，这是我唯一的依靠。

    我说过，他总是让我哭泣，在床上也不例外。

    我哭着求他慢一点，求他吻我。

    最后，我又哭着问他喜不喜欢我。

    他捧起我的脸，用那双真诚而迫切的眼睛望着我，这样的眼神，我感觉见过了许多次，从很久很久以前。

    “我爱你。”他说。

    “直到我不能再爱你。”

    “直到有限的时间终结。”

    ☆、第十五章

    这几天，我们都没能安排什么出行计划，因为计划赶不上变化，我不仅出不了门，甚至下不了床。

    直到除夕这一天，我才换上衣服，准备出门。

    衣服是新的，吴际涯给我买的，比我原来穿的好看太多。不仅如此，他还给我买了新的手机，我感觉我又欠了他更多钱了。

    他也穿好外套，和我一起出门。外套和我是同一个色系的，他穿着很好看。

    我们到了墓园，今天来的人很少。

    我很快找到了墓碑，上面有一张黑白相片，相片上的人已经逝去，但她留下的悲伤未曾磨灭。

    我没有说话，放下了一束花，静静地站着，而吴际涯也陪我静静地站着。

    “你是不是有话想要问我。”我问吴际涯。

    “如果你想说的话。”

    这是个悲伤的故事，它有个悲伤的结局。我曾经努力把这段回忆锁起，让它尘封在记忆深处，因为一旦开启，悲伤的海潮会把我淹没，我会溺亡。

    但是现在，好像我有了能够乘风破浪的勇气。

    我对吴际涯讲起了那段故事，这个故事很长，它覆盖了我目前的一生，也覆盖了我母亲的一生。

    我出生在一个并不富裕的家庭，在那个年代，也并没有多少富裕的人。我的母亲是个很传统的女人，总是操心我的生活。她有时候让我温暖，有时候让我厌烦。她把爱与关心都倾注在了我的身上，而忽略了我的父亲。

    她脾气不太好，常常冲我大吼，以至于我听到走廊有她的脚步声，都会提心吊胆。

    我的父亲以前也是我的骄傲，他见多识广，他妙语连珠，他令我深深折服。我小时候常常想，什么时候我可以超越我的父亲，成为一个更加优秀的人。

    家境一天天好起来，我从出租屋，住到了单元楼，从单元楼，住到了小别墅。我的父亲是个努力的男人，他也希望给我创造一个更好的环境。可是时间就那么多，他把时间都花在了工作上，花在我身上的时间就少了。渐渐地，我习惯了没有他参与的生活。但我知道，他都是为了这个家好，我并不怪他，只是常常想不起来要给他打电话。

    我的母亲没有收入来源，只是在家照顾我。为了让我上更好的学校，她让我转去市中心上了小学，然后和我一起在市中心租了房子，以便上学。

    然而分裂的种子从这时候就悄悄埋下了。

    我知道她常常与父亲争吵，或许是因为性格差异，也或许只是因为一点鸡毛蒜皮的小事儿。起初我害怕争吵，到后面竟然也习以为常。我以为时间还是会照样流走，日子还是会照样过下去。

    直到我高考结束这一天，我收到了一通电话。

    电话那头母亲哭得撕心裂肺，她对我说父亲出轨了，很多年，还给小三买房，连女儿都有了。

    她不断问我为什么，可是我一个字也说不了，我没办法回答。

    那个时候，我想感情是这个世界上最没用的东西，因为保质期太短，容易变质，然后会发霉、发臭，但是直接扔掉又让人感觉可惜，感觉不甘，毕竟走了这么久，又付出了这么多，谁会甘愿抽身。

    在那一天，我们的心都破碎了。

    母亲也曾和我说她的青春时代，父亲也曾在她打工的门口等她下班，怀里揣着的是尚且温热的鸡蛋，以及一颗炽热的心。

    可是许多年之后，怀里留下的，却是另一个女人的温度。

    我的父亲也曾和我剖白，他说他很痛苦。他也希望能和母亲长久走下去，可是母亲不解风情，木讷无趣，有的时候又丝毫不善解人意，让他生意场上失意，回家还得面对狂风暴雨。他说他也渴求爱情，渴求温暖的港湾。

    我觉得，他或许有意难平，但是这都不是背叛一个人的理由，明明有无数的方法可以尝试，他却选择了最糟糕的那一个。

    但我至少觉得父亲是爱我的，他不会丢下我不管。可是那一天，我听到了他们的争吵，我的母亲想让父亲把店面和房子写上我的名字，而我的父亲大吼道：“我辛辛苦苦挣了一辈子的钱凭什么给他！”

    我忽然觉得，或许人都是自私的，没有什么无私的爱，对我好是不是只是一种自我满足，自我成就。

    说实话，我并不在乎什么财产。我从小的心愿就是能够在没有他的帮助下超越他，他愿意分给我多少，我都可以。但是如果他不愿分给我只是因为更爱别的人，我会感觉失望，我会感觉难过。可是我也不愿为了财产闹得那么难看，我想我家并没有皇位要继承。

    最后在我刚上大一的时候，我的父母离婚了，我的母亲没能得到什么财产，我的父亲很快就把那个女人接进了门。我恨这个破坏了我家庭的女人，虽然或许没有她，还会有千千万万个别人，但是我仍旧憎恨她。我只要看到她，就会想起我母亲的哭泣，这让我难过，而我也不想让这个女人好过。于是，我常常给她和她的私生女添堵。

    而另一边，我能感觉到，母亲快崩溃了。我原来想我应该和她一起生活，但是和她一起生活又能帮到什么呢？我才刚上大学，没有收入，只会给她带去负担。我想和父亲一起生活会是更好的选择。

    我常常向父亲多要许多零花钱，他也很少吝啬与我。我猜测他应该还是愿意做一个表面上的好父亲，他愿意给我钱，却不愿意给我权。我把钱偷偷攒下，转给母亲，希望她能好过一点。

    我每次去看她，她重复地最多的话是让我早点成家，这样我就能早点继承父亲的财产，她不愿那些钱被不该得到的人得到。虽然我觉得即使我成家了我的父亲也不一定会把财产给我。

    看着她急切而期盼的目光，我很想给予回应，但我没有办法。我越发不敢和她讲，我喜欢男生，她的愿望注定无法实现。