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ww.台北夜晚最美丽动人的蝴蝶跟玫瑰今晚几乎全部聚在这一处醉生梦死的池塘边尽情地飞舞与绽放，对着pub
里所有的老老少少、男男女女放送着迷人的蝶粉与摄人的芬芳。或许俗、或许浓烈而不够清纯，但无疑具
有一定挑动人心的魅力，让人愿意暂时地摆脱礼教道德、清明理性的束缚，加入竞逐莺燕的行列。
在朦胧弥漫的烟雾里，在五彩缤纷的灯光下，看着脂粉莺燕们的身影，容易让我联想到过去我曾拥有或者从
来未曾真正拥有过的一些美好的或者不再美好的灵魂及其躯壳，以及延伸而来的记忆中或许略带苦楚或许略
带悔恨歉意或许略带怅然的验一些心底杂陈难以言语的滋味。
在某个晚上我开车载着一位女友到我以前高中时期的女友家门口进行例行的巡礼时，我才突然发现，是女人
带领了我认识了这个世界的一大部份，以及种种不同的人生。就在跟她们的交往、聊天、游戏之中，我懂得
了她们的想法，她们过往的经历及未来期待中的人生、她们的生活甚至她们老爸的工作或是她们家人的故事。
那是我的坏习惯。每当有新的女人到我老家台中来访，在我开车或骑车载她们出游时，除了当一个称职的向
导带领她们去认识我在这正在蓬勃发展的都市里从小到大成长的痕迹外，我常常不经意地载着她们到我以前
女友们的家门口，经过时我总是会一一向她们介绍我过去与从前恋人们之间的情事以及当时惨绿年少的青涩
、纯真甚至如今想来更觉得珍贵动人的执迷不悔。想起刚北上台北念书的时候，开始自己独身在异乡求学的
生涯，也是一个个的女人带领我认识了台北市。
或许荒谬，但是就是在接送她们放学、回家甚至与她们之间的约会之间，我一步步地认识了台北市的人文地
理。从东区到天母、从淡水到板桥，再从新店景美到叁重、新庄。不要笑我荒唐，但这实在是再明显不过的
事实。这个世上就只有男人跟女人。是男人跟女人构成了这个世界。刚刚跟阿成在音箱上面跳了一会，我自
己一个人下来吧台旁边的位子喝酒休息。喝完了一罐啤酒，我又跟吧台要了一罐。我手上提着要命黄汤啤
酒罐里那层层的白沫看着舞池里的乱舞群莺。在人群之中，我看到了小杨，她是阿成的一个情人。我走过去
拍了拍她的肩头，向她微笑打招呼。
「阿成今天有来吗？」她问我。
「有啊！他正在那边音箱上面跳舞。偌！有没有看到？」我边说边指着音箱的方向。
「嗯。我过去找他一下。待会见。」她给了我一个微笑，接着又消失在人群之中。
不到一分钟，阿成像土拨鼠般地从黑压压的人头中冒出来出现在我的面前。
「你是不是告诉小杨说我在这？」他问道。
「对呀。你是在这呀。」
阿成拍了一下我的头笑着说道：「你陷害我。她要我送她回家。来回至少要一个小时。害我又没得玩。」
「不会呀！你现在速去速回，大概一点多快两点就可以回来啦。要快一点喔，我还等你送我回家呢。哈。」
我忍不住笑了一下。
「都是你。哼。自己坐计程车回家，我才不管你。」
「喔。拜托拜托啦。我都陪你出来玩耶。下次我一定守口如瓶。」我假装求饶地说着.
「嗯。不管了。反正我会尽快赶回来。你自己先玩自己的。我再回来找你。」阿成边说边瞄到正出现在我俩
眼前的小杨。
「嗯。快点回来。」我说道。
於是他俩相偕地走了。留下我一个人坐在吧台旁边形单影只地观察形形色色的pub人种。来到pub里面有时
不跳舞光是「看人」其实也是蛮有趣的。pub里的季节永远都是夏天，从里面女人的穿着就可以看得很清楚
，因为她们总是穿得通风又凉快。真正是遮避面积无关保暖效果，下半身没有冷暖知觉。
例如现在距离我不到叁公尺的一个女人，她穿着中空露肚几的白色小可爱，配上刚好只包住屁股的火红热裤
，脚上踩着的是高十几公分的黑色高跟鞋。她全身上下摇摆着，又以屁股跟腰部配合起来的扭动最是诱惑，
充满性的暗示与挑逗的意味。
她周围绕成一圈的两位女伴在穿着、舞姿上也不会比她逊色到哪去。几乎公式化的，鞋高一定要高至少十公
分，鞋底则是厚重的木质平面，如此才能显出她们腿部的修长及细致，整体上也给人一种高挑、高不可攀的
感觉。
女孩上身的穿着则是以黑到闪闪发亮的人工皮或是白得纯洁无邪的色泽甚或大红鲜的颜色在pub里面最是
常见。她们通常把浅色棉毛的外套放在高脚的椅子上摆着。头上则是戴着深蓝色的小帽或是背上背着绳带像
青蛙般张着四条腿环绕肩上、腰间的双肩小包包就到舞池里跳舞。当然也有可能她穿的是短到不能再短、走
路时都要稍微用手遮掩以防走火的白色短裙里面罩上一件深黑引人目光遐思的蕾丝边内裤。或者也有可能她
穿的是一件加厚集中挤出乳沟的魔术**，上身就只穿那麽一件，不畏严寒与众人眼光地搭配另一件裤脚有
须须洗得泛白的蓝色短牛仔裤。
舞池里的女孩尽情地舞着、摇着、浪着。看着她们身上玲珑凹凸的身材、身上几片仅可遮住重点部位的短布
还有那修长动人的长腿、盈可一握的细腰，周遭虎视耽耽的男人们一个个张大了眼专心地在她们身上意淫着。看着女孩的脸庞你能不能知道或是去猜测在她们冰冷或是奔放的脸孔下隐藏着什麽样的心事？看着女孩高
耸突出、包在薄布之下若隐若现的**，你会不会去想像当你的双手放在上面时的触感？你会不会有想上前
去搭讪她们的冲动？看着女孩的纤腰、外露透风、彷佛正对你微笑性感的肚几，你会不会想把她们搂在怀里
、恣意轻薄？
你或许会或许不会。但是当你踏出那一步之後，一切都会不一样了。
她是一个清纯有如小白兔般却又透露出自然大方性感气息的女孩。她吸引我的不在身材的曲线，而是她脸上
那股似曾相识的气质神情。对，她给我的感觉像极了最令我刻骨铭心以前深爱过的一位女友。同样的全身上
下充满青春的气息、年轻的活力，自然大方中带着一股明亮宜人的气质。一双灵活的大眼，单纯而执着的透
露着她心里对生命中某些事物的坚持与热情。
当时的我很清楚地知道，来到pub里，我所做的应该是任我的**放纵而不应该是搜寻一个清新亮丽如小白
兔般清纯性感明亮大方的女孩。那儿应该是个充满堕落风情的**世界，你只需要性冲动，不应该心动。但
就是让我遇见了她。对於她，我没有一点其他的遐思跟邪念，遑论想要跟她上床的**望。我一点也不想。
我只是喜欢跟她相处时望入她的眼睛听着她说话的感觉。
那天凌晨我跟她在她家门口楼下抽着烟倚着摩托车聊天。她说她在一年後要出唱片。她说她每天生活得好累
，在医院里上了六个小时的护士班之後，还要去接受一连串的台风、舞蹈、歌唱、主持、才艺、戏剧等等的
演艺课程。她说她还小，才十九岁，很想放下一切尽情地玩。但是她想要有钱，有很多很多自己的钱。她不
想当个护士每月领两万块薪水当到人老珠黄。也不想嫁人，她还不想嫁给那个有个知名电视制作人老爸的男
友。她想要有自己的事业。不管如何，那至少是她自己的一个梦想。为了对自我人生想望的实现，她必须去
忍受工作的劳累、体力精神上的负担，在心灵上她不能放纵自己玩乐或是脱轨，在现实生活中她必须听从在
财务上无限支援她的男友，即使对她来说他可能代表着感情上的负担与对未来不确定性过高的演艺生涯的梦
魇以及每天排得满满的功课表、行事历。
而我呢，一个临时的过客跟听众，偶然间不小心地进入了她运行的轨道。她给了我几个轻轻地充满香味及少
女特有清纯温柔的亲吻还有她的故事，彼此又消失在对方的人生航途里，等待下一次的不期而遇。听着女孩
的故事或是她们以往曾有过的刻苦铭心的经历甚或关於现在或未来生活中预期得到所必须忍受的种种苦难及
负担，我常是无能为力，我只能专心地听着、想着、回应着。但是我并没有改变既定的过去或是将要来到的
未来的能力，甚至我回避彼此之间的任何关於天长地久的承诺，我连喜欢或爱等等代表强烈情感的字眼都说
不出口。因为那些都不真实也不符合现实和实际。
关於爱情、关於两小无猜、清纯的恋曲，那些都已距离我的心境太过遥远。而我才二十二岁。
爱情这东西我明白，但永远是什麽？说穿了爱情这玩意儿只是羁绊、束缚与无聊，再加上一点点承诺与伤痛。爱情只是一个不成熟的个体想要依附在另一个个体上常常使用的藉口。感情是依赖也是习惯，只是当它成
为一个人继续前进往前探望未知与成长的负担时，那它就会变得沉重而难以负荷。
所以我厌恶爱情。
谈情何必说爱？谈情何必那般辛苦？轻轻松松、自自在在、愉愉快快的不是很好？何必要约定要羁绊要束缚
住彼此的生活？我厌恶被占有也不喜欢去占有。ihatecommitment.没有人应该是另一个人的生活重心。我
要的是关於人生社会的真实体验。但是当我一旦过於接近、过於贴近那些活生生的别人的故事，久而久之，
总是让我失去了一次次探索与追究的动力与勇气。因为一旦当你知道了事实的真相，你就必须选择接受或是
逃避。当然你也可以偶尔像我一像选择在特定的情境与冷固的现实之间那狭小的空隙里延惨喘。
以前的我总以为人生就是要不断的去尝试。人生就是在不断的变动之中去感受去体验去挑战自己所能容忍所
能达到完成的极限。这样子的人生才是精彩而丰富，如此，我才没有白白地过了我的一生。但是有时候我会
觉得我受够了，我再也不想去忍受因着竞争与挑战而来的种种压力。我只想要平平淡淡、轻轻松松、开开心
心的过着、活着，去感受一些再也不需要去成长、一定要去成就些什麽的自由自在。
对我来说，生命仍然是一种挣扎的过程。在七情六欲与道德礼教之间挣扎，在私欲与良知之间游移，在书本
与pub里面摆渡，在未来人生与成功定义之间徨。
什麽是成功？为什麽就一定要成功？只有成功的人生才是货真价实、童叟无欺、人人称许的人生？为什麽我
自己「成功」的人生要获得别人的认可才算是「成功」？成功的人生就一定要有名有利，时时刻刻活在别人
认同、注视甚至羡、赞许的眼光里才算「成功」？我开始厌倦以往曾经为自己立下的那些有关所谓的一生
的梦想、所谓的人生目标，种种劳什子的东西。
我仰起头，把手里玻璃瓶装的啤酒一口气咕噜咕噜地给喝完。
现在的我只想忘掉一切，沉浸在解放与堕落的快乐里。我不想要功名。我不想活在别人的眼光与期望里，再
也不想要了。突然想起自己曾经醉酒的一个晚上。
那天晚上我跟阿成坐在他那台jaguar的豪华大车里，他开着车。我俩都喝得铭酊大醉。
我大声的吼出来问他：「what-sthemeaningofyourlife？howdoyouthinkofyourlife？whatthe
hellisthis？」
「lifeisjustforfun.behappy,don-tbesorry.」他双手放开方向盘，摇头晃脑、双手摊开、面带
微笑地给了我一个轻轻松松的答案。车子却突然失控在马路上蛇行。
那时的我只觉得天旋地转。我知道自己连直线都走不出来。醉酒在夜晚冷冷从车上天窗透进来的风间，迷惘
在都市几无旁人的夜色之中，颓靡放荡在我那年少轻狂、少年老成的青春岁月里。
音箱上方的电脑控灯闪烁旋转着。突然一道纯白色的光束照在我的脸上，把我从那晚的记忆里面唤醒，回到
现实的时空。光束的圆锥体积忽大忽小，彷佛被赋有灵活的生命意志，时时变换着它的形状与姿彩，随着音
乐节拍而起舞变幻。它的颜色在洁白的时候就像月光，那属於月娘的光晕浅浅地经由人工的仿制出现在这个
密闭的空间里，闪耀在人们的眼中、脸上。我曾经在pub里围绕着它而起舞。我双手高举，尝试着模拟出它
的形状，身体则绕着圆柱状的束条而变换我的脚步。白澄澄的光线凝聚成形，在黑暗中有如固体化的圆柱，
纯白而单纯地映照出团团的烟雾在光束中冉冉而升，幻化成令人着迷的情景。
女孩们还是一个个高傲地抬起了她们的下巴，挺起了她们骄人的身材与青春的本钱，任着美好年轻的**包
裹在短薄的衣裙之中，在男人们贪婪的目光之中待价而沽，等待着一个美好的价钱。是的，就是价钱。虽然
现实，但是你不得不承认她们很实际。pub其实就是一个**买卖的自由市场。有需求就有供给，用灵肉交
易物质，用理想原则交易堕落的狂喜与欢乐。
看着迷幻的光线回旋底下人们因狂欢舞摆、放浪形骸而扭曲了的脸孔与价值观，让我联想到徐克监制的电影
「妖兽都市」。
徐克监制的片子妖兽都市里面的妖兽说的好：「妖兽是快乐的奴隶，人类则是金钱的奴隶。」我加了
一句「人类钻营希冀用金钱购得快乐（在该片中，″快乐″具体化地变成了从妖兽空间运来人间的一种妖兽
们喜爱的毒品，非常具嘲讽的意味）跟妖兽又有何差别？」其实相信这也是该片主要的意含—人类跟妖
兽是一体的两面。剧中的妖兽吃人饮血，专门攻击妖兽的特攻队里面的女内奸何尝又不是杀人出卖同伴来换
取金钱？她道出了自己的心声″人类跟妖兽互相残杀了数千年，到现在还未结束，以後也不会结束，她只想
赚饱金钱好好的享受一辈子。″所以当她假仁假义地向替她背黑锅被误为内奸，实际上却忠耿不二的半人半
兽张学友安慰道「时间会证明一切」时，这一句对白跟後来的对白正遥相呼应，非常地鲜明。剧末张学友跟
黎明联手斩杀时钟妖兽时，他愤恨地大声道出「时间并不能证明一切，因为时间也是人定的！」他这个半人
半兽并不适於人定的规则，他痛苦地发现时间并不能抹去人类对他的偏见，时间并不能证明任何东西。只有
他一生的好友黎明郑重地告诉过他，他并不需要时间的证明，因为只有他本身才能证明他自己！多麽有趣鲜
明的对白！妖兽空间逐渐地在城市的天空蔓延，妖兽君临大地的时代慢慢来临，而我却仍纵情声色，甘为犬
马，是否我也中了「快乐」的毒？在妖兽空间里，「快乐」是一种一旦停止服食就会全身发烫发热、不断蒸
发的毒品，而它一旦一经使用就无法戒除，从此上瘾。我并没有感到快乐，是因为我不容易满足还是我不知
道什麽才能让自己满足？而你是人还是妖兽亦或你我都是半人半兽？人类假仁假义、满口仁义道德，实际上
却冷血现实；妖兽吃人饮血，**裸地追求快乐、纵情淫乐，人、妖彼此却互相看对方不顺眼、不共戴天。
而其中也有妖兽与人类觉得应该和平共存，因为地球能源将要用尽，人、妖应该携手合作，停止滥用资源。
而他们的结论竟然是只有「爱」才能拯救世界，奈何剧中的爱仍是不完全充满缺陷，只好同我一样等待下一
次的机会来临。时间？喔，它被砍死了。记得，时间是不能证明一切的。
时间这玩意儿就像一部放慢了动作、没有了声音也没有了色彩的黑白片。这让我想起强盗保镳那一部大烂片
里唯一的一段精彩的对白。凯文科斯纳在里面饰演越狱犯，在开着车越过边界亡命的途中，他在小卡车上对
着绑票挟持来的小孩人质说道：「你想像这是一部时光机器，而我们正坐在时光机器里面。」接着凯文转过
身，一手仍抓住方向盘，另一手则是向车後的路指了指，说道：「後面是过去。」又回过身面对着前方、满
脸新希望地继续说道：「前面是未来。而你、我，则是活在现在！」是的，人人都不是活在过去也不是活在
未来，你、我都是活在现在。只是明天的将要到来会使人充满希望，当然也可能是失望。过去的则永远不会
再回来，只留下一些成长的口号与步履褴衫的痕迹。
在pub里面是不容易找到时钟的。至少今天我来的这一家里面就没有。或许是来这儿的人们心里都很清楚在
这里面他们并不需要任何时间的概念？对面一位脸上涂满了厚厚的白粉与红红的胭脂的女孩正叁不五时偷偷
地望着我。她的眼神吸引了我的注意，也中断了我微醺的思绪。或许她认得我或许她对我很有兴趣又或许她
正尝试着暗示我过去找她搭讪，只是现在的我一点也提不起劲。
现在的我就跟某个晚上对猎突然提不起一点兴致那时的我一样。
记得当时也是一个月娘露脸的大好夜晚。阿成跟我坐在pub里面发呆，两个人无言相对，一点泡妞的兴致跟
力气都无。突然我笑得直不起腰。因为我看他、他望着我，两人意兴阑珊的样子实在好笑。当时我笑称那是
花花公子的职业倦怠。这时门口进来了一个我跟他都熟识的女人，她叫小芳。十九岁。看起来却像二十五岁。
「我猜小芳一定是性冷感。」那时的我转头促狭地对阿成说道。
「不要问我，我不知道。」表情带有点无奈的笑容阿成摇头说道。
「我看只有金钱能让她达到**，用千元大钞卷成一直筒状，越多张越好。再多个几百张她都塞得进去，而
且越多张她越有快感」阿成听完一副憋住笑、想笑又觉得不该笑的表情显得有点无力。
说真格的，玩久了pub里什麽样的女人什麽样的基本习性很容易摸得透。有的女人她不坐百万名车她不会觉
得飘飘欲仙，晚点时双腿张开也会张得不情不愿。一般菜鸟更是难以想像，脂粉口红擦得鲜看起来二十五
六的女人事实上只有十五六岁的豆寇年华，她们物化得严重、入社会闯荡得早、生活中没有什麽可以抓得住
的。只有金钱才能让她们有安全感，只有厚厚的脂粉口红与香水才能遮得住她们心中对於美貌由於荒淫无度
快速衰老的恐惧。男人的**，她们早看得不想再看。那玩意儿就跟男人们口中的情情爱爱甜言蜜语一样，
只是个不切实际、连个屁都不如的东西。那只是彼此玩游戏时你来我往利用的工具。pub里的猫女们不需要
爱情吗？所有的女人都需要爱情，只是这里的女人谈起情说起爱来，私底下心里的算盘跟电子计算机可能打
得响一点而已。她们有错？不！她们没错。错的只是我不该用道德的眼光来看待别人的价值观。毕竟，这是
一个「金钱万能」的年代。而我，可能只是其中一个小小的共犯。我们都是高级的拜物教徒，谁也不必说谁。
盘附在璧上直挺挺照射出来的光束突然幻化成上百条细微密麻的光线，更添幻觉，让人觉得所处的情境更加
的不真实、如梦似幻。彷佛墙壁上被穿凿了千百个小孔，而光线则从洞中刺眼的穿射映入人们的眼瞳。灯孔
的游移有如匍匐前进的爬虫，洞射而来的光线群缓慢地蠕动着，交织成一张张诱惑的蛛网，而**的主宰则
从光网里微微地露出它包裹在迷人风采底下的丑恶脸孔，让人一眼看不出它究竟是赐予人们极乐的全能上帝
还是唆使灵魂堕落的魔鬼撒旦。
不过这都不重要了。重要的是夜里迷人美的蝴蝶早已在月娘轻拂的微光闪耀下，翩翩地飞起，恣意地放纵
属於夜蝶独有的娇与美丽。
「你的心总是不停飞你的夜从来不肯睡
你像穿梭在霓虹之间不倦的蝶
美得放肆舞得狂野刻意燃烧所有贪婪的眼
你把青春全都交给深夜」
张卫健的情歌悄悄地在我脑海里响起，我低声地吟唱，再度浸入深沉的回忆里，沉入那不属於这虚幻空间的
想像世界——
第四章当声色来袭
◎声色泛指针对耳目感官而来的一切感受与诱惑。你也可以简而归之，人生，其实就是声色。◎——出自「声色语录」
看着音箱後面大萤幕上mtv里的明星人物，张开嘴哼哼哎哎地唱着被pub里如雷贯耳的舞曲声所淹没不见的
流行歌曲。画面上的脸孔忽大忽小地收缩放大，我张大眼一看清楚原来是有东方玛丹娜之称的某日本知名女
星。听说此女放浪不羁，虽然已是有夫之妇、身为人母但是在美国灌唱片的时候还是不忘大开洋晕，搞婚外
情。听说她的洋小情人还大曝情史打算写本自传。萤幕上mtv里的她极尽骚弄之能事，配上mtv故事里一旁
利用透视镜偷窥意淫的男玩伴，整体影象剧情妖冶诱惑、气氛**，实在不愧高级拜物教徒们的性感女王。
从画面上我似乎可以感觉得到她个人狂热膜拜金钱荣华的氛围。东西方从此都出现了一位玛丹娜，代表性感
与**的代言人？媒体这扇凹凸镜永远显现不出事实原本的面貌，剩下来的只有经由锁定、放大、夸张、渲
染甚或美化等镜头呈现在萤幕上、大众面前的美好面容与形象，遮掩住了萤光幕後、旗袍底下男人女人之间
的秘密。在这个知识如狗、金权万能的年代，女人出卖色相以换取利益，男人又该出卖什麽来求取功名？是
一去不回的青春还是坚持执着的某些真理甚或贫贱不能移、威武不能屈、富贵不能淫的古典诗词里的尊严与
原则？
生命的意义不再是创造宇宙继起之生命那麽的冠冕堂皇、理所当然，生活的意义也不再是增进人类全体之生
活那样的空泛虚无，为大我之权益而奋斗。剩下来的只有社会安置在人们身上摆脱不了的阶级与岗位。而这
些看不见但事实上摸得到听得到的东西，通常人们只有到叁十岁、四十岁了他们才猛然惊觉，哈，这就是我
的一生了。人生已经定型，梦想早已烟飞灰灭，不再有梦。残馀下来的只有一点点寻求平淡中的小小刺激、
小小娱乐，还有难以负荷每天清晨即起压得你可能喘息不过来的生活压力、社会压力以及那固定如磐石般无
法更改的生活规律。
我闭上眼，双手捂住耳朵想暂时地逃避这周遭环境的一切声光刺激，难以想像十年後、二十年後自己为着生
计或是压力兹兹不息的样子。再过半年，我就要结束学生的生涯，开始另一段完全跟书本脱节的生活。进入
社会这个大染缸之後的我会变成什麽样子？我希望我未来人生的面貌是什麽样子？
这个名利的游戏，不玩成吗？有名就有利，有利就容易出名。人人都想在这名利的游戏里争一片出头天。我
开始倦了累了，放弃功名放弃荣华，就此去追逐声色或是平淡满足的快乐，我愿意吗？名利是特权但却也是
负担。阿成说得好：「公众人物可不敢像我们一样这般自由自在、无拘无束地到处泡妞。tobefamous？to
besomething？forgetit！」生活的情趣与快乐随手可掬，我又何必让自己背上名利的枷锁而从此不快乐？
只是到了人生尽头时的我会不会因为未成就一番功名而悔？或是我在人生的半途而悔？我到底该不该投入这
场功名荣华的游戏？我人生的意义是应该留待十年後、二十年後自己再来评断，还是现在就先立好目标、背
上压力努力不卸？
莫名的忧虑与烦燥就像舞曲响起前喷出来团块雾状让人伸手不见五指的乾冰二氧化碳无止无尽地向四处漫延
，充塞我的胸臆也填满了今晚pub舞池里的每一个角落。让我只想站起来歇斯底里大声地嘶吼，狂啸出心中
的郁闷与难解的烦绪。几个女孩站在舞台上恣意摇摆着她们那全身上下充满青春魅力的**。她们的肌肤看
起来是那麽样的光滑紧绷充满弹性，从她们的穿着及脸上稚气未脱的神情看起来大约不超过十六七岁的豆蔻
年华。她们的动作似有挥不完的精力与活力，又是扭腰又是甩头，忘我而入神。
而我却把头轻轻而无力地靠在灰黑色的吧台上，我脑子里想着一些或许无解的问题。是什麽样不可知的未知
把我带到这人世间让我能去感受一切喜、怒、哀、乐，让我能去生气、哭泣、嘻笑、伤心与疲倦？从来也不
曾去思考这样的问题，或许因为这不可解而我又不愿意轻易就归之为所谓神的创造。我不信神，所以我也无
法从圣典或是佛经上去了解、去接受那些已成明文似地生命的奥义，我只能去感受、去体验、去挣扎，在这
庞大的社会机制下求得一处窄小的喘息空间，纵情耳目感官的声色、甘为七情六欲的犬马。
其实人生就是声色。不是吗？
生而为人，张开眼所看到的一切就是颜色。在耳朵能听到的一切音波的范围内，就是声音。而那些可能看不
到、听不到的东西，就是众人加诸於个人身上的期望与压力。声与色、压力与包袱、私怯与畏惧，这些就是
人生？
人人生而不等，但是却同样都为**的奴隶。所以人人都甘为声色感官的**犬马。人人都必须在这所谓造
物主的游戏里面挣扎、惶、堕落甚或前进。这就是生命？
我的心好痛苦。我的五官开始不正常地非因快乐而是痛苦地随着体内酒精的发酵在这声色犬马之地开始扭曲。
「天地不仁以万物为刍狗」一句古华文在我脑海里响起。而我却必须去忍受这一切。何为善？何为恶？一切
都只是人类为了生存、为了争权夺利而彼此讨伐征战的藉口。从小到大所读的圣贤书根本不是人类社会的真
相，那些只是粉释太平的说词。掩盖在媒体与表象背後的事实是人性本恶，人类本来就是自私自利的。这就
是人性？
我只觉得再也无法忍受在耳膜之中越来越大声的鼓瑟靡靡之音与吵杂的音乐。我只觉得好沮丧、好无力，身
体里的生命正一点一滴地消逝。不要告诉我是我醉了。不！我的脑子非常地清醒！相反的，我觉得我的脑子
越来越清楚。
声色犬马，多少人追逐名利只为了追求更多的声色犬马、更多的物质享受？
声色犬马，除了声色犬马之外这海海人生、这冥冥众生难道就再也没有其他东西值得去追求、去麻醉、去沉
迷？追求声色感官的刺激就是追求快乐与人生的目标？
声色犬马是没有选择中的选择，没有梦想之後的妥协，看清现实之後的失落，看清真相之後的沉迷还是踏入
社会之前青矜学子心中的迷惘与挣扎亦或社会染缸里面频频向以往的良知道德招手，不可抗拒的诱惑与禁果？
它是的。全部都是。
所有媒体上充斥的资讯一再地挤压、迫榨、驱使着人们包括我在内去追求原有的、新增的、爆炸的一切难以
满足的**。人性与人生就在这其中被扭曲、被推挤、被驱策到自己所无法掌控的程序上，随世浮沉。所有
的所有开始脱轨、偏移，随着声色而变形、曲裂。拨开一层层道德外衣、理性实际、时髦流行的皮相，在层
层包裹的里面，除了**的无底黑洞之外，我们还剩下什麽？
这方圆空间内霓虹刺眼的灯光仍然回旋闪耀地肆虐它的光彩。而我却只觉得眼前一片晕眩。
人的一生终究只是声色感官、七情六欲的奴役犬马？
我突然觉得再也忍受不住。记不得自己是如何拨开拥挤的人群与吵杂的重音、眩目的灯光，我趴在男厕所里
的马桶旁边开始不停地呕吐。我吐了一次又一次。我和着泪水与鼻涕地把肚里连带黄汤、胃液、杂七杂八的
所有给掏空、呕尽。一次又一次，我的喉、胃、嘴巴不受控制地一再重覆恶心、上传、吐出的感觉与动作。
在呕吐的过程里，我突然有些微地一点点的明白，存在於我身心里纠葛交缠的**与理智其实是有时完全独
立却又免不了相互牵连的两个部份。它们构成了我。当我的**进行不断地呕吐，我的理智却略带嘲笑地冷
眼旁观这一刻正在进行的一切，但是它免不了地却又希望「我」能赶快终止这麽一个动作，不要吐得自己一
身七七八八的肮脏、恶臭。只是它终止不了我的行动。就像跟女孩**时，我自觉另一个我，人们名之为
「灵魂」的东西会躲在镜子里面或是飘浮在天花板上进行理性冷酷的观察一样，它只能嘴带嘲笑与不屑地冷
眼旁观，但却不一定有阻止天花板底下正在进行的事情的勇气与能力。充其量，我的灵魂或者名之为理性的
东西只是**感官的另一个沉默的共犯。想到这里，我自然而然地停止了呕吐。不为什麽，就是突然间不再
呕吐。我顺手拉下马桶盖边的握柄把一切都给冲到海里。
推开马桶隔间的门。我走到镜子前，开始梳洗。
我望了望镜中的自己。荒唐而憔悴。眼睛周遭红红的包括眼球表面的血丝若隐若现，看起来就是一副刚哭过
的样子，眼袋更浮肿了，鼻头也红红的。天知道刚刚那个算不算是哭。我伸手摸了摸镜中下巴的胡须，胡根
没刮乾净似地传来一阵阵手掌心上的刺痛。我双手用力地抚捏了几下脸孔，彷佛想抹去些什麽或许是那些清
明的理性与它那略带冷酷嘲笑的嘴角。我再定神望了望镜中的自己。我仔细地端详。瞳孔仍是那般地深邃。
高挺的鼻子，紧抿着不失丰润的双唇，配上入髯的剑眉。那原本应该是一张如何地充满英气、有着一种天不
怕地不怕，属於初生之犊特有年轻气息、生意盎然的脸孔，如今看来却只觉得耽迷声色之乐、世故圆熟，失
去了年轻人该有的纯真与稚气。那些被我视为幼稚、不成熟、笨拙而早已被我给抛弃了的东西。其中或许包
括了追求生命中某些事物的热情与坚持。
我俯下腰，打开龙头，用手掬了些水往脸上泼。双手甩了甩，我顺手抽了张面纸把脸给擦乾，也把手给抹抹。接着把手上的纸糊轻轻地一丢，一个完美的弧线之後，它落在墙角不起眼的垃圾桶里，就像丢弃了一切我
决定了它们对我来说不再具有任何意义，没有必要再予以保留的东西一样。
推开男厕的门，漫天奔腾、五光十色的音光、声色、烟味以及香水味再度往我的脸上袭来，那是怎麽样的一
种诱惑与迷网注定了我的灵魂与精神要在这里面蚀骨、**，却没有一丝丝抵抗的能力。我再度步入了这不
夜放荡的十里洋场，或者说，我从刚刚到现在从来没走出去过。
这样子的夜，这样子的场景每次总是让我有很大的感触。
望着台上台下疯狂迷乱、歌舞升平、纸醉金迷的我，脑子里却常常是在想着，唉，末世纪人们的逸乐程度就
是这个样子了。想想被火山飞灰掩没两千年的罗马古城，在完全败落前岂不正是荒淫、奢靡到最高峰的时候？这个贪婪之岛不知何时即将沉没，只因为原本美丽纯真的福尔摩沙已经负载不了岛上人民过多的**以及
包含在假道学面具下心底深处丑恶的怒吼，交集转化而成为功利人们你争我夺、你来我往的文明游戏。杯光
交错的颓靡放浪、满室逸乐之外，**福洲机场的战斗机正准备再丢几颗鸡蛋过来，全台北市的计程车在晚
上斗殴，青少年小孩飙车砍人，正是当时前几周紧张的气氛，而我却仍只能纵情声色、甘为犬马的任自己无
力的看着贪婪之岛一步步地淹没在太平洋之中，不知所谓。
一首低沉、堕落，充满世纪末罪恶狂乱风情的「歹徒天堂（gangsta-sparadise）」前奏在我耳边响起。那
沉重的金属鼓声牵引住我的心绪。
「asiwalkthroughthevalleyoftheshadowofdeath,itakealookatmylifeandrealizethere-snothingleft.」
曲中充满无力无奈的低沉重音，节奏清楚明快。
「-causei-vebeenblastingandlaughingsolongthatevenmymommathinksmymindhasgone.」
我忍不住精神振奋，轻轻地让这首舞曲勾引着我的脚步到舞池里闻歌起舞。
「beenspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise
beenspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise
keepspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise
keepspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise」
我闭上眼，用心去感受那种末世纪狂乱罪恶的堕落风情，全身用力把力气挤尽。
「lookatthesituationtheygotmefacing
ican-tliveanormallife,iwasraisedbythestate
soigottabedownwiththe-hoodteam」
「toomuchtelevisionwatching,gotmechasingdreams
i-maeducatedfoolwithmoneyonmymind
gotmyteninmyhandandagleaminmyeye」
音乐震耳欲聋地在我耳中、脑中、心中缭绕。
「i-mlivinglife,doordie,whatcanisay?
i-m23now,butwillieversee24?
thewaythingsisgoin-idon-tknow」
「tellmewhyarewesoblindtosee
thattheoneswehurtareyouandme」
我双手握拳，全心全神地忘我摇摆。我真实地听听自己心底的声音。低沉重音仍不断在耳边响起。
「powerinthemoney,moneyinthepower
minuteafterminute,hourafterhour
everybody-srunning,buthalfofthemain-tlookin-
it-sgoingoninthekitchen,butidon-tknowwhat-scooking
theysayigottalearn,butnobody-sheretoteachme
iftheycan-tunderstandit,howcantheyreachme?
iguesstheycan-t,iguesstheywon-t」
我双拳倏地张开，在舞池人群之中我用力地扩张我的胸膛，我双手斜斜地高举，之後，我慢慢地收回双手覆
盖在脸上。我脑海中浮起了一幅景象，我看不清楚影象里正对着我说话的人的嘴脸。他正在哼着歌。我脑中
的景象越来越清晰。
「beenspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise
beenspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise
keepspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise
keepspendingmostourliveslivinginthegangsta-sparadise」
「tellmewhyarewesoblindtosee
thattheoneswehurtareyouandme」
在黑人的绕舌歌声之中，我彷佛看到了一个玩世不恭的混混站在堕落夜晚的街头。当他走过死亡阴影笼罩的
城市街头。他回头看了一眼他的生活，突然间他明白自己的人生里并没有留下任何的东西。他感叹看了太多
的电视节目促使他这个受过教育的笨蛋盲目地追逐着所谓的梦想。他对我说道：「财富与权力、权力与财富
，每分每秒、每个钟头每一日，人们不停地追逐着这些东西却从来不想清楚、看仔细。而我却必须随世浮沉
，跟着大家一起追逐。」他彷佛在对我抱怨着：「他们说我还需要学习，但是却没人在这里告诉我应该怎麽
做。假如他们自己都不懂得、不明白这是什麽样的一个情况，这是什麽样的一个社会，他们如何能教我该怎
麽做？我猜他们不懂也根本无法教得我懂。」「从以前到现在我们都是活在这个歹徒的天堂里，今後也是，
不会有什麽改变。」他满脸无奈、无力地提高音量告诉了我这个不变的道理。最後他掉头走了，他边走边喃
喃自语：「告诉我，为什麽我们是如此地盲目，从来都看不清楚我们伤害的人其实是我们自己。告诉我，为
什麽我们总是如此地无知，从来都看不清楚我们伤害的人其实正是我们自己。告诉我」看着他逐渐远去
的背影，我突然有点分不清楚正在逐渐离去的人到底是他还是我自己。
「tellmewhyarewesoblindtosee
thattheoneswehurtareyouandme」
歌曲末了高高低低众人无助无奈的呻吟声仍未结束。
◎人人生而不等，但却同样都是耳目感官、七情六欲的奴役犬马◎——出自「声色语录」
阿成依然还没回来。
刚刚在舞池里面跳了一下舞，我决定出去外面透一口气，稍微地逃离一下里面的声光刺激，让我的声色感官
获得短暂的喘息。经过门口，我让守卫在我右手上盖了一个外出章，方便待会我还可以自由出入。推开门传
来一阵烤肉的香味。那香味来自在门口不远处的烤香肠跟烤肉摊子。
我走到摊子前挑了一支鸡腿，准备填填我那酒後呕吐的空胃。拿了鸡腿给老板，告诉他我待会回来拿。我找
了台门口附近的摩托车上坐了下来。
台北的天空灰蒙蒙的，在都市里看不到星星，只有月娘微晕的脸孔在云层中犹半遮面。
pub门口一台台鲜黄的计程车在那边停着，等着送往迎来pub里狂欢的不夜男女。除此之外，宽大的马路上
少见来往的车辆，毕竟现在已是叁更半夜。门口道路的两旁倒是停满了一台台的轿车或是摩托车。
在门口处或站或是坐着一些也是刚从pub里面出来的男人跟女人。我却只觉得没有浏览的心思。我点起了一
根烟想着自己刚刚在pub里的心情。是对於社会人生蓝蓝的焦虑吧，我想。或许这是一个属於二十岁出头的
年轻人特有的关於未来人生的失落感与烦燥。
我想起了自己十九岁还是个小大二时，当时心中对於未来的梦想与憧憬。
那时的我满怀壮志地订下了自己关於未来人生的理想跟蓝图，雄心勃勃地以个地球村的居民自许。在徵得家
人的认同与经济上的支援之後，我一步步地当上系上的学生代表与全国性大专学生活动的领导人，希冀能以
优秀社团领导人的经验更有利於自己当完兵出国留学时国外知名学府的入学申请。两年前的我心中只有一个
声音，「每个人只能活一次，我的一生不要过得平平凡凡。」当时的我心里很大一个问号，「十年後、二十
年後的我在哪里？」那时的我告诉自己，「我在叁十五岁、四十岁时要当上一个跨国企业在台湾或是亚洲地
区的总裁。」一个多美丽的梦想！之後我按部就班地在社团活动、系上活动及校际间的活动中活跃地表现、
积极地争取，在各大专院校的与会者及种种的比赛之中脱而出，抱回一项项的殊荣，达成我生涯规划里面
订下的一个个短期的目标。那时的我热烈激情地追求成功、满怀信心地向人生规划里的长期目标迈进。那是
一个现在的我几乎陌生且不认识的自己。
我一直刻意地避免认真地去追究、逃避认真地去细想思考，到底是什麽改变了两年前的自己而我变成了今天
的模样，耽迷声色、颓靡放荡。手上的烟燃烧到了尽头，我又点起了一根。我不想中断自己沉思的思绪。
我开始去发现声色犬马的背後原因，是迷失也是失落，因为我发现用功念书拿高分并不能找到我要的出口；
是屈服也是无力，因为我发现在社会海海的人生里很多的游戏规则并不是从小到大循规蹈矩的我所能理解并
且运用；是**也是放纵，因为我发现年少的自己无法再相信从小到大服膺的道德礼教以及抗拒在那之外的
诱惑，直到今晚我才又想起那是多久以前的自己说服自己不要辜负年少青春的轻狂，而人只能活一次，不是
吗？那是怎样的一颗伊甸园里的禁果，让少年的我服下之後生出心房上永远挥之不去、纠盘生根的罪恶喉结？让我摆脱青涩转趋老练成熟。诱惑我服下禁果的毒蛇又是怎麽样的不经意、自然而然地带领了一个青矜少
年来到了天堂的门口，从此再无法回头？
脱去声色犬马的外衣，我毕竟只是一个堕入凡间、随人世浮沉却又在尽力掌舵方向的同时发现自己原来只是
一个无力无能改变无情现实的小孩，所以我对於声色犬马的外衣始终不舍，因为它是麻醉沉迷最好的良药，
让人乐此不疲的同时也忘却了包裹在糖衣下的毒液会慢慢的侵蚀掉一个人的灵魂。灵魂何用？道德何用？精
神原则何用？一切都已被做成了声色犬马的肥料，被当做**果实滋生的养份，一同葬送在你争我夺、功利
现实的泥土里。
企管系念了这麽久，快到毕业前几个月。我才发现，从久以来的梦想以及关於人生计划的一场蓝图，可能只
是一场梦。一个我曾经兹兹经营、亲手建立而又可能毁在我自己的手里的一场梦。
过去的荣誉以及希望并不能给我一个肯定的答案。它并不能告诉我自己，你的未来一定能够飞黄腾达、光宗
耀祖，带给父母欢笑与荣耀。或许他们一直以来只希望我活得平平安安、快快乐乐就已经够让他们觉得心满
意足，不负他们的期望。比起这个大千社会里的云云众生、精英人才，我充其量只是一个平平凡凡、普普通
通，有着真实**血肉的凡人。
也或许我重新发现了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去为一些成就、一些
虚名、一些荣华而孜孜兀兀，给自己太多的压力，去跟生命贴得太紧。我只想平平安安、快快乐乐、轻松适
意地去享受我自己的人生，去感受那种安逸自在、不需要在乎别人眼光、不需要去符合别人期望的生活方式。对我来说，那才是一种解脱、一种自然。
我不是圣人，但我也不是罪人。我只是一个拥有真实血肉、七情六欲而且敢诚实地去实践、去大声勇敢地承
认的凡人。在声色犬马的过程里，我不断反覆地从别人的故事或是真实的人生里去思考关於社会的本质或是
隐藏在媒体传播背後关於人生社会的真相。可惜的是，我得到的结论是让人失望的。这里并不是一个美丽新
世界，在课本里从来都没有提到人性可以是多麽的自私或是阴险，为了达到个人的目的与利益可以出卖灵魂
、出卖众人的利益或是不择手段到什麽地步，而这个就是社会的真实与现实。只有名与利，只有经过传媒光
环的塑造与烘托才是something，只有有钱有势的才是人物。强权垄断真理、金钱收购一切。为了追求成功
及其背後所代表的物质享受、富贵荣华、声色犬马，人们付出的代价是出卖精神原则、出卖道德良知甚至肉
体，只为了钱与权。我曾经那麽努力热情地去追求成功及其背後所代表的一切**的满足，我尝试着扭曲或
是变化自己的精神原则去适应新的、不同於以往的、这个真实社会所谓现实的游戏规则。只是我累了。
我顺手将烟弹到不远处的水洼里，那烟头上残馀的火星、微弱的光芒短暂而绚丽地擦地，蹦出火花再跳起一
个小圆弧的曲线，正好掉落水里熄灭。
我仍然坐在不知道是谁的机车上，突然想起前几天前往新竹园区公司访问，台上的副总经理报告产品及公司
概况，那白幕上充满国外风情的投影片不停地变换当时自己心里有的念头「如果能出国在异乡流浪、自助旅
行、享受异国文化风情，那感觉该有多好！」就这麽去放逐、去享受自己的人生，那感觉该有多麽美妙！
想到这里突然觉得自己的心情轻松了不少。我漫步回pub的门口，才想起刚刚买了一支烤鸡腿还没拿。付了
钱，拿了鸡腿，我又回到pub门口附近的机车座上大嚼，吃得津津有味、油嘴滑舌。
我肩头突然被拍了一下。原来是阿成回来了。
「哇～～有鸡腿吃真好，我也要～」阿成目露馋光地说道。
「你要不要咬一口？」我问道。
「不要！我要自己买。」他一溜烟跑到烤肉摊前挑好食物又跑回来。
「喂。你怎麽送个女孩子回家去这麽久？我在里面等你等得快疯掉了！」我兴师问罪般地说道。
「嘿。不告诉你。等不到我，你不会自己一个人玩呦！」他故作神秘地露齿笑道。
「唉。一个人跳多无聊呀！」我回答。接着我离开机车把吃完的东西丢到不远处的垃圾桶里。
「我先进去罗！seeyoulater.」我转头告诉阿成。
「好。」他点了个头。我知道他还要在外面等着吃烧烤，於是我就先走一步。
给门口的守卫看了看我手上盖的店章，他接着帮我推开了门。声色混和着酒味及香水味又接着袭来，仍然是
那麽样的一个颓迷放荡的人影婆娑、香杯斛影。
这声色人生、海海犬马呀。我能就此沉沦在耳目感官的逸乐之娱，而停止生活时间的前进？我想起连日来的
荒唐及嬉戏，已经使得我的课业成绩大幅落後，甚至有延毕要念大五、学分不足的危险。
经过缓慢如同行走肉般前进的声色人群，我走进了舞池，闭上了眼不再注意身旁穿着时髦、肢体交缠、狂
扭狂舞、做着充满性暗示动作的一对男女以及五光十色、刺眼耀人的镭射光线。自己一个人的时候，我喜欢
闭着眼跳舞、听音乐，顺便想些事情。
我脑子里想的还是我自己，我的过去、现在以及未来。
离乡背景、在外求学，一个人赁屋独居的生活对我来说实在太过自由及放荡。家里优渥的经济提供则使得我
在金钱的开支上更为宽裕没有限制。而大学里自由开放的学风，更使得我常常叁天两头翘课，夜里往pub里
面跑白天则常常是倒头大睡。只是我凭着一点小聪明及从小考到大的考试功力，考前开夜车熬夜啃念也让我
无惊无险地一年年念到大四。
其实我是很任性的，从小到大的叛逆性格似乎一直隐藏在用功念书、沉默寡言的乖宝宝形象背後直到上了大
学才一步步地爆发。大一刚进大学，一切都很新鲜，玩社团也交女朋友。十九岁大二那年惊觉生命不能挥霍
，不想自己的一生平凡渡过，我积极热烈地参与各种活动，按部就班照着自己的生涯计画一步步地担任了数
项全国大专校际活动领导人及系上学生代表的头衔，期间为了磨练自己的能力还参加了几项大专校际的大型
活动，也是都抱得荣誉而归。那时的我是多麽的意气风发、神采飞扬。到了大叁下学期，一切重要的活动办
完，社团领导人的职位交卸，生活顿失了重心，我开始迷恋上网路这个虚拟的电脑人际空间以及声色犬马、
沉沦迷人的pubdisco，从此生活开始脱离一般学生正常的作息，日夜晨昏颠倒。荒谬的是，我居然还曾在
中国时报上面撰写文章有关「网路沉溺症」的害人弊端，就是让人学业退步、沉迷难以自拔。
想到这里，我睁开眼，在乐声摇曳、灯光明暗、人影婆娑的舞池里，我摇了摇头。一阵深深的罪恶感与惭愧
伴随着压力背後的恐惧袭上我的心头，突然间我只想尽快逃离这个声色犬马的堕落空间，停止自己不住地在
感官世界里的沉沦陷溺。
如果浮士德在把灵魂卖给魔鬼之前先有过堕落沉沦於感官声色的经验，那他在钟响前撒旦来临的那一刻，还
会不会决定仍要将灵魂卖给魔鬼？在但丁的神曲里面，只有通过层层堕落地狱式的精神原则试的人们才有
资格上天堂，因为只有在经过不断挣扎、挫折、试、折磨种种考验之後的灵魂才能更显得茁壮、充满坚强
的意志。在这种种的试之後，我仍然只是一个无力抵抗堕落魔鬼、逃离沉沦地狱的loser？如果安於眼前
的安逸与现状注定我必须从此在社会物竞天择、强存弱汰的机制下且生存甚至不进反退，从此人生停止了
前进而只剩後退，那我是不是仍愿意就此任自己无尽沉陷？说到底，这只是一场自己跟自己的搏斗、**感
官与理性良知的斗争，今後仍将不断地出现，只是最後的决定权仍掌握在自己手里。如果只是害怕於现实世
界的生活架构崩塌下来的恐惧，而决定逃离暂时屈服於现实的压力，那我终究仍只是一个缺乏坚强生存意志
的懦夫。如果我会选择逃离或是屈服，我宁愿告诉自己，是我不愿意人生就在此刻停止前进，在生命的前方
仍有很多很多美好的事物在等待着我前往取拮。想到这里，我的心里终於有了决定。
在我正要离去，推开pub的门口时，我刚好撞见吃完烧烤而正要进来的阿成。
「我想走了。」我站在门口对着他说道。
「这麽早？」他看了看我的神情接着说道「心情不好？」
「嗯。有点事情要好好想想。」我回答。
「嗯。那一起走吧。」
我们上了阿成的车。门口的车水马龙始终未曾中断。月娘微晕的脸孔慢慢露出疲倦的神情，渐渐往西边的山
头移动，也该是她休息就寝的时刻。
上了车，我还是静静地想着。阿成则开车送我往回到邻近学校租处的路上。
在这段声色犬马的日子里，我脱离了一般学生生活的正常轨道，我走入了所谓现实社会的成人世界。我在红
尘俗世里面追逐逸乐，在**感官的泥淖里沉沦翻滚。我的生活习惯、思考习惯、工作习惯脱出了一般的常
轨，变得不太像一般学生的思考逻辑。但是，我并不後悔自己曾走了这麽一遭。相反的，我很庆幸自己脑中
一丝丝清明的理性始终维持正常的运作，而不致於goestoofar而无法回头以至於从此沉溺。甚至，对於人
生社会的某些切面我有了更深一层的体悟与感触，未来的人生路仍然掌握在我自己手里。往者已矣，来者可
追。而我还正当年轻，可不是吗？
黎明的一线曙光不疾不徐地从远处的山头浮现，瞬间便满了天空。黑夜逐渐褪去，令人发晕错乱的月娘悄
悄地隐身在地球的另一面，等待另一次随着黑暗降临的时机。白昼，终於君临宰制了整个大地。爱上原创首发ww.23sns
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