能不能，不爱你？ (上)

    ≈ap;quot; 他 传了一则讯息≈ap;quot;

    「妳在干嘛」

    我望着萤幕不自觉冷笑。

    「看书啊。」

    「原来妳有这幺乖。」句末不忘附赠一个白眼的表情符号。

    「谁像你。每天打打嘴砲成绩轻鬆get」

    「这才是神人」

    你说的倒轻鬆。

    我摸了摸眼角，泪液划过的黏腻感还留着。

    该死。

    「欸。」

    「？？」

    我喜欢你

    我又按了倒退健。

    我

    喜

    我把手机摔在床上。

    真该死。

    我前世到底做了多少坏事，逼得我爱上你？

    我真的很爱你。

    爱进骨子里了我。

    你是坐在我后面的同窗。

    你是今天惹了这个明天又惹了另一个的讨厌鬼。

    你是能把一件毫无道理的鬼事扯得逻辑十足的嘴砲大王。

    你是老师永远的眼中钉。

    你跷课，你迟到，你课堂睡觉，你当着全校呛校长、呛教官。

    你数理天生资优，你脑袋天生一流，你不会有成绩掉下来的时候。

    你让那些既得利益者又爱又恨。

    可是你温柔，你体贴，你善解人意。

    你是每次黑暗中的一丝曙光。

    你能一直耐着性子陪我读着你早就滚瓜烂熟的中国地理。

    你能在每次我的生理期最痛的那一天準时送来热茶。

    你能在我总是因为成就被骂得狗血淋头时，在寒风、烈日、暴雨、狂风中奔向我的身旁，什幺话都不说，只是为了陪我。

    这样的你很好。

    我真的很爱这样的你。

    「妳要说什幺」

    他等了一会，这幺回我。

    你跟她们还很好吗。

    我按下了倒退键，再次的。

    我很爱你。

    但是我无法爱上之前的你。

    之前那个，深深伤害过我的你。

    因为你的红粉，那些，厌我之入骨的你的红粉好友们。

    我没有作错什幺。

    她们沉溺于一种欺凌他人得快感之中。

    而我却不偏不已成为她们的目标。

    她们鄙视，她们嘲笑，她们讽刺

    我的家庭，我的孤僻，我的畏缩。

    为了你，我能忍。

    我可以接受她们的鄙视。

    我可以无视她们的嘲笑。

    我可以忘却她们的讽刺。

    但是你

    却让我亘久建立的堤防崩塌于一夕之间。

    你对于她们的冷嘲热讽，冷眼旁观。

    你对于我垂死的求助，刻意迴避。

    你拒我于千万哩之外。

    或许你不这幺做，下一个被伤害的人就是你。

    我还依稀记得我第一次丢讯息给你的那天。

    「嘿。」

    「？」

    「我能问你个问题吗？」

    过了很久，你才回：嗯。

    我只得从你我的讯息中取得一点你的注意，然后一点一滴，建立你对我的信任。

    你就好像我的北极星。

    一颗

    看似存在，给我的光芒却整整走了四百光年。

    也迟了四百年。

    只因为你甘愿从于她们毫无正义的命令。

    只因为你不想坏了你与她们的友情，你们建立于利益上的友情。

    只因为她们

    因为她们是，她们。

    即使你渐渐的不臣服于她们的指令下，渐渐的用自己的方式建立新关係。

    即使你慢慢的走出她们的世界，慢慢的走向我。

    即使这种状况已不复存在，你似乎也早已忘记。

    我很庆幸，她们不再以别人的痛苦为乐。

    但是还是很害怕。

    她们是否改以另一种冷暴力来对待我，你会不会再次听信。

    而我会再次的，被同样的方式伤害。

    而且是被一个我无法自拔的爱所伤害。

    「妳还好吗？」

    在不断被引燃的负面情绪中，他又丢了一则讯息过来。

    我好想你

    还没按下倒退键，我又再痛哭了一遍。

    我真的很爱你只是我没有準备好爱上之前的那个你

    「妳能出来见我一面吗？」

    「或者讲通电话也行。」

    我轻轻哼笑。

    什幺时候不约，偏要约这种我正在痛哭的夜晚吗？

    「有什幺事不能用讯息说吗？」

    「有些事我想亲口跟妳说。」

    唉，或许也没差了吧。

    见他一面不会损失什幺。

    明天不复存在的

    或许是我了吧？