我再没见过比储征更混蛋的男人了！尽管他背着我跟别的女人好，甚至让别人有了他的孩子,我都没有想象中的恨他。只因为我两次撞破他的温柔。是,我承认,我没有想象中的大度,都说人心似拳头，我的手掌就那么大，握起来顶多也就是个馒头大小,这点空间装够了家人再装一个他都嫌拥挤,更别说再给那女人挪出那么点空隙来。爱拼才会赢，我不想拼，自认为拼不过，我看那肚肚里容下的光景,比我们的婚期都长，早在他回来之前我就想清楚了，我特么才是半中间插|进来的那个。

    我独自一人默默舔合伤口这么久，退一万步的讲，我甚至做好了摊牌后被抛弃的准备。可是然后呢？我为自己做了这么长时间的心理建树，好容易往心房上铺了一层厚厚的壳，他告诉我什么？他居然说想抱个孩子回来！

    呵，怎么能是这样呢？我看着他的表情，想确定他这话的真实度，我怀疑我产生了幻听，又或者，前几日所见到的一切都是我的幻觉。他咬着牙，下颚微微凸起，这话该有多难以启齿，听得我都不忍了。这到底算什么？如果那不是他的爱人孩子，他凭什么对别人如此温柔贴心甚至万事俱到，如果是他的孩子爱人，那他又是怎好厚颜无耻拆散人家母子俩？爱我么？我扯扯唇，这话不过只能我自己说给自己听听罢了。

    “你这是什么意思？”我一下子坐起来，只觉得这会儿脑子里浑沌成了一片，刺刺的发疼，闷闷作响。

    他半张脸隐在灰色里，嘴紧紧的抿着，眼色沉沉，似有众多道不出的情绪。我的委屈他一点都不懂，我舍不得他，我现在只想扑进他怀里大哭一场，可是我不能。我一想到那可能是他的孩子，心里的凉意一阵盖过一阵，既然有喜欢的人干嘛还来招惹我，有谁拿着枪杆子逼他了么，他到底有没有想过我的感受？！我觉得自己还小，并不是生小孩的时候，可看到别的女人要给他生宝宝了，我心里嫉妒的发慌。

    要不是还听得到自己沉沉的心跳和渐渐发凉的四肢，我甚至怀移是不是连空气都静止了。他是在斟酌该怎样与我探讨这件事么？还是不忍告诉我事情的真相？见惯了他干脆利落的处事作风，如此不安沉寂的他让我感到陌生。我险些就要把自己所见脱口而出，一句话到了喉咙，梗在那里却怎么也出不来，原谅我的胆小懦弱，我只是怕亲手打破了全局，这一夜便把自己曾暗暗以为的幸福翻篇。

    良久他才出声，声音不大，沉沉低哑“先睡吧，明天我再告诉你？嗯？”

    我不喜欢如此拖沓，不果断的他，可这一刻又在该死的庆幸，我暗暗与时间较劲，久一点，再久一点。其实在内心深处，我早就料想到了结局不是么？

    我木讷的坐在床上不知要怎样与他做下一步的交流，却又隐隐觉得或许这是我与老公的最后一夜。我从未如此矛盾过，这感觉让我渐渐发慌，原来什么东西都胜不过时光，它一点一点的将老公的所有渗透进我的生活里，无知无觉。

    这个话题就此戛然而止，突兀却又理所应当。我垂着脑袋不发一语，顶上悬着漂亮的吊灯，细碎的水晶钻合着灯光折射到我裸|露的皮肤上，我愣愣看着手臂上点点碎芒，心情麻乱却又怪异的平和。

    我听到老公重重的叹了口气，将一只手穿过我的小腿扶着我的腰将我抱起。我低着眉不去看他，顺从的勾住他的脖子，由着他抱我。沐浴露的香味铺了我满鼻，还是我亲自挑选的味道。他轻轻的将我放在床中央，挑起薄薄的凉被盖上。我目不转睛的盯着他看，生怕他忽然消失在眼底，没有安全感。

    不知是不是我的错觉，我竟然在他眼里瞧见一丝小心翼翼和不安，还透着些疼惜。他胡乱的拿手拨弄了两下头发，将未干的毛巾拿到浴室挂好，接着我听到嗡嗡的电吹风的声音，没两下就停了，很快出来，关了灯，这下真的陷入了黑暗里。屋外有光穿过那层薄窗纱透进来，我瞪着眼，一瞬不瞬的看着那

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