那天，我又再次在班上自言自语，突然，周围的其他人都往我这边靠过来。

    「喂王灵乐，你吵甚麼吵啊」其中一个人突然开口了。

    「啊我.....我没有吵阿.....」我畏畏缩缩的说出口。

    「明明就有你是在那裡说我骗人嘛」那个人很激动的对着我大吼。

    「对......对不起，我不是故意的.......」我越说越小声。

    「大家一起给我揍他」然后，我就被周围的那群人给拳打脚踢。

    之后，只要我每次自言自语，他们都会过来揍我。

    他们甚至还把我会自言自语这件事到处宣传，让全校都知道。

    此后，我只要走在学校内，就会遭受到疯狂的嘲笑。

    即使我向老师报告、学务处报告、校长报告，他们也都不理会我。

    因为他们都觉得我是一个“有病的小孩”，觉得我被嘲笑是应该的。

    儘管我回家向父母哭诉也没用，他们也都会用“为什麼我们会生出你这种有病的小孩”的眼神看着我，他们对我是充满了厌恶，甚至是憎恨的眼神。

    这种事，随着我每次的自言自语行为发生时都会发生，不管是到国中还是高中都一样。

    但我没有因此讨厌我自己，我相信他们是恶的存在，而我是善的存在，上帝会这样是为了考验我。

    但我最后还是无法将这样得想法坚持到最后......

    为什麼从国小、国中一直到现在的高中，我都被大家排挤着。

    是因为我的个x吗

    我也不过只是喜欢自己一个人自言自语而已，就莫名其妙地被排挤、讨厌。

    平常我也会上课回答问题、跟大家一起分组讨论、下课问别人功课问题。

    只不过是多做了一个大家不会做的事情而已。

    为什麼会被排挤呢

    难道这社会不能接受别人有比较不一样的行为吗

    难道我就应该要跟大家做一样的事情吗

    为什麼我不能有我自己的特se、想法、行为

    只不过多一些时间花在自言自语罢了

    一开始对於被排挤、被霸凌是感到愤愤不平，逐渐的已经被排挤、被霸凌到免疫了。

    最后是觉得这样一直被排挤、被霸凌的人生，还有意义吗

    「难道你甘愿就这样子而已」

    我当然不甘愿，但又能奈我何呢

    我也只能被迫接受而已。

    「那你该怎麼做呢」

    我想自s一点，好让我自己不会再看见他们。

    我受够了......与其这样被排挤的生活着，不如去另一个没有他们的世界吧

    那一天，我独自走向了这栋大头的屋顶，站在大楼的边缘往下凝视。

    在我以跳楼自杀结束一切的那一刻，所有问题都有了答案。

    「人生这条路上，我们都努力地走着，途中经过了很多个休息站，最后才发现，结局也只不过是死而已」

    写给自己的遗书

    自杀并不能解决问题