接着回到现在，开学后j天，她不断的跑来我的座位旁想要跟我攀关係，明明不久之前还是个用鼻孔对着别人的脸，总是一副高高在上的样子，现在却成了对人低声下气，一副拍马p的嘴脸，一想到这裡，我不禁在心裡偷笑着，多麼令人作呕的行为阿。

    不管妳再怎麼想跟我攀关係，我与妳之间永远都有一到巨大的墙在阻挡着，打从入学那天起，我就知道妳与我是合不来的，我永远记得那天入学时妳对我说过的话。

    那是在我们练习跳舞而分组时，我和另一个看起来就是会被人排挤的nv同学一组，为什麼跟她一组呢当然是因为她很天真，并不像其他nv生充满着心机，但这并不代表我喜欢她，只不过是跟她在一起比较轻鬆。

    「我们跟她们一组好不好」那位跟我同组的nv同学，弱弱的指着另一群nv生。

    「.」我顺着她手指的方向看去，并没有表达任何意见。

    「要吗」她有些战战兢兢的问着，我不知道她在怕什麼。

    「她们」我用手指着她刚说的nv生群，有些排斥的问。

    「唉呦，人家就不想跟妳们一组，还用什麼手指着别人，呸 。」看起来心机最重的nv生用看垃圾的眼光看着我们，还做出呕吐的动作。

    「..」我没有回应她，只是冷眼的望着她，其实当下我想要回她:

    「那妳怎麼不想想有谁喜欢跟妳一组，妳简直比垃圾还不如阿。」

    但我忍下来了，我不想对这种人发脾气，这只会伤了我的和气，对於这种无聊的人早已司空见惯，不管到任何年纪总是会有这种人。

    当然我身旁的弱nv子也一样，很安静、内向、害羞、不擅长与人j际，加上长相也是个大问题，一看就知道她命中註定是要被大家孤立的。

    而自从那次跟她的分组后，她似乎擅自就把我定为她的好友，但我并没有想要跟她友好的意思，她自己倒是先黏了过来。

    我对这种nv生感到很厌恶，没经过我同意就乱碰一通，还一副跟我很要好得黏着我，动不动就为了一点小事而打电话来，实在是受不的我，打算用冷战来对付她，果真奏效了，她似乎以为我讨厌她，所以就自动远离我，嘛，她还算挺识相的，因为她若继续黏着我，我会做出什麼事我可不知道。

    当她不再找我时我感到格外得轻鬆，全身就像解脱般的放鬆，对於终於自由得我心情感到特别的愉快。

    而现在呢一一却出现另一个烦人的傢伙，儘管我知道她是想利用我，但我仍和顏悦se的跟她说话，殊不知我内心是有多麼烦躁。

    「妳暑假有去哪吗」她假笑的对着我，显然只是想跟我变得更友好，但我很想告诉她，不可能。

    「没在家待着，很无聊的。」我懒懒得伸了个懒腰说。

    「是喔」似乎不知道该说什麼，她随便的回了我一句。

    「恩。」我也懒得跟她聊，所以就自行的对这个对话画上句点。

    跟她在一起感到很痛苦，我的心这麼对我说，每当跟她在一起，总是有喘不过气的感觉，我讨厌她，我对自己下了个定论。

    「妳看她，超噁心的，那什麼走路姿势，噁爆了。」她边学走在前头的那个nv生走路，边摆出厌恶的表情。

    「恩。」我随口附和着，我讨厌说别人的坏话，真的非常讨厌，有时巴不得想拿胶带封住她的嘴。

    「噢还跟她同跟补习班，真的是烂爆了。」她对她的背后吐了一口口水，我当时的想法只是真没卫生。

    「.」这次我没有回应她，因为我不知道要跟她说什麼，但最大的原因还是我不想理她。

    当初接受她的j友邀请的我真是蠢爆了。

    「我们走快一点。」她拉着我的手臂，用小跑步走过那nv生身旁。

    我当然知道她为什麼讨厌她，因为长相，她是个外贸协会。

    凡是以长相为基準，这种人我最为不削。

    或许是认为我太害羞，所以她不断得找我讲话，还想帮我提升自己的勇气，如果能笑出来的话，我想我已经笑到前x贴后背了，她根本不了解我，也没心思想了解我，却一副很懂我的样子，当别的nv生跟我看似很好时，又会突然cha进中间将我给拉走，大概是不想我被别人抢走吧，因为这样她就没伴了，就像是宣告她是被孤立的，跟那个nv孩一样。

    谁都不想变成那样，她想尽了办法讨我欢心，但很可惜得我不会有一丝的动摇，因为我从始至终打从心底的讨厌她这个人。

    跟她相处了一整天，身心疲累得我，一回到家就一头栽在床上，将全身一整天紧绷的肌r给放鬆，舒f多了。

    连在学校都不能放鬆，我真的不知道哪裡才有地方给我休息，我只是想轻鬆自在的学习，也不想待在这沉重的家裡，光这裡的空气就快把我压得死死的，现在就连学校也在跟我作对，丝毫不给我喘x的机会。

    或许是我上辈子做错什麼事吧，现在我必须一一的加倍奉还回去。

    撑过就好了吧我总是在心中这麼想着，但往往没多久我就受不了了。

    好累真得好累

    吶，真心j个朋友就这麼难

    想要跟家人恢復以前的情景也不能了。

    到底还有什麼事是我该做的，没有目标，我又再次迷茫着，想起两年前曾经想寻死得画面，现在虽然不想，可是却又不知道该做什麼。

    脑子一p空白，活下去的意义呢我只是想做为一个人好好的活下去，为什麼这麼难

    为什麼我要批着假面具为什麼我要照顾一个败家子为什麼我还在这为什麼我还没死为什麼

    为什麼有谁能告诉我我到底是为了什麼而活

    我只是一个空壳，没有灵魂在的空壳。

    像机器人般一成不变得做着这些事，没有带着丝毫的感情。

    我顿时感到愤怒，抓起床上的枕头，拿起桌上的剪刀，用力得割开枕头，还不断的刺向枕头的中心，现在的我只是在发洩情绪，对於不了解自己到底在做什麼而感到生气。

    我只会对自己生气，从不会对任何人，我一直想着全都是我的错。

    情绪稍微稳定些，我放下剪刀，望着被我残忍n待后的枕头，棉花整个爆出，枕头上的布早已残破不堪，我现在只是在烦恼该怎麼收拾这个棉花。

    感到一整个烦躁得我，乾脆不去理它，又重新倒回床上。

    若是妈妈还在肯定会狠狠的骂我吧，现在的我好想听见您的声音阿，即使是怒骂我也没关係，我只是想要听见您的声音，

    想起妳曾经骂我、打我全是为了我好，您得心也很痛，之后我下定决定不再让妳伤心，想在与您一起生活。

    吶，这样您就会回来了吗

    今晚是我自从妈妈离家出走后第一次哭。